Porque vamos a ver... en primer lugar, ¿en qué momento se le ocurre a un tío, sentado en el sofá de su casa, o delante de la pantalla del ordenador... oye, ¿y si vendo mi semen por Internet? No sé, me preocupa la clase de ideas que se le ocurre a la peña... ¿y si me tiro desde el quinto piso a la piscina? ¿y si me bebo el tequila por los ojos? ¿y si me meto un tampax impregnado en alcohol por el culo? ¿y si aspiro un condón por la nariz y lo saco por la boca? ¿y si me hago un tatuaje solar quemándome la piel? No sé. Tengo hijos. Uno adolescente y la otra, casi. Me preocupa.
El tío que piensa en vender su semen, es porque tiene una mínima esperanza de que alguien se lo compre... Y ¿qué lo hace, por la pasta o por el sentimiento narcisista de ir escampando hijos por el mundo? ¿Tal vez es una manera indirecta de follar para los que no se comen una rosca? ¿Una fantasía erótica?
¿Y el proceso de marketing? ¿Uno se mete en Google y busca... "Compra - venta de semen", "Semen a domicilio", "Hijos a la carta"...? No se me ocurre cómo puedes encontrar una página dónde ofrecer estos servicios... a lo mejor lo hacen desde su blog personal, o desde una página de contactos...
Y luego esto ¿cómo va? ¿Es como los vendedores de EBay, que te van poniendo estrellitas en función de la calidad de tu producto? Vendedor de confianza, esperma de primera calidad, entrega inmediata, salvo que coincida con el día de reposo (tendrá que descansar alguna vez, el muchacho...).
No sé... si el negocio va en auge ya mismo se abren franquicias a nivel mundial como si fuese Telepizza...
- Semenforyou, buenas tardes. ¿Quería hacer un pedido?
- Sí... quería dos raciones, una: varón, ojos azules, imberbe, máximo 1,80 de altura, CI superior a 120 y dependiente emocionalmente de su madre, o sea, yo; la otra, mujer, ojos verdes, complexión delgada y con más huevos que Manolete.
- Muy bien, señora. ¿Tenemos ya ficha suya?
- Sí. Soy clienta, tengo la tarjeta "Club Semenitas" así que tengo un 20% de descuento... Y una cosita... a ver si las muestras llegan en mejor estado que la última vez, ¿eh? que yo creo que el repartidor abrió los botes... a ver si me va a poner de su cosecha y se me jode el invento...
Porque luego está la que compra. Para que uno venda, otro tiene que comprar. Esas mujeres... ¿Están locas? ¿Desesperadas? ¿En qué momento una mujer prefiere comprar esperma de alguien desconocido por la red, sin ninguna garantía, en lugar de ir a una clínica de reproducción asistida? ¿Es porque no tienen dinero suficiente? ¿Porque les da vergüenza? ¿Porque son mujeres solteras o lesbianas a quiénes en su país no les dejan inseminarse o adoptar? En cualquier caso, el riesgo que asumen me parece tan bestia, que no sé si compensa el hecho de ser madre. ¿Qué pasa con las enfermedades de transmisión sexual o genéticas? ¿Qué pasa con ciertos rasgos de carácter heredado? ¿Y qué pasa con el asco? Es que sólo de pensarlo me da una grima.... ¡¡¡Vete tú a saber de quién es el semen que te vas a meter en el cuerpo!!! Ay no no no, mamita, qué ascoooooo...
Pero por lo visto, a ellas no se lo da. ¿Y cómo se lo ponen? ¿Se abre una de piernas en el sofá mientras ve Anatomía de Grey y ¡zasca! venga p'adentro? ¿O le hacen un agujerito al consolador y lo rellenan para hacerlo más real y además darse un gusto pa'l cuerpo?
Bueno, tenía tanta curiosidad que he hecho una labor de investigación por San Google. Y lo que me he encontrado es que en realidad consiste en que las mujeres compran las muestras directamente a los Bancos de Esperma, es como un servicio online, sobre todo a uno que se llama Cryos, de Dinamarca. Aaaah, bueeeno... ya me quedo más tranquila... O no.
Pero no iba tan desencaminada... En la tienda online, puedes elegir las características del donante (raza, altura, peso, edad, color del pelo y ojos...) y te mandan la muestra a casa en un tanque de nitrógeno. Que habrá que verle la cara al cartero cuando te suba el paquete criogénico...
No es nada caro, si lo comparas con un proceso de adopción, una inseminación en una clínica o el IPhone 6. Así que está al alcance de casi cualquiera. Si te conformas con un perfil básico de un donante anónimo, te cuesta 184 € más IVA, más gastos de envío (un importe entre los 39 y los 349 €). Si eres más tiquismiquis y además quieres saber nombre y apellidos del padre de tu futuro hijo, te cuesta 460 €, más IVA y envío. Que en España es ilegal, los donantes tienen que ser anónimos, pero da igual, tu pide filiación, no sea caso que luego tengas que pedirle pensión de alimentos o médula ósea. Pero espera, ¡que eso no es todo! Puedes pagar también por un perfil exclusivo, esto es, ¡que todas las pajillas de ese hombre te pertenezcan! Compras su semen presente y futuro. Qué compromiso, oiga. Y que digo yo, ¿para qué lo querrán una vez que ya se ha quedado embarazada? Bueno, en todo caso, el tío tiene la vida resuelta y encima bien a gustito.
Cuando te llega el regalito, viene con un kit y manual de instrucciones de paso a paso. El esperma viene en unos tubitos que han llamado "pajuelas" (muy cachondo el tío que decidió el nombre), una jeringa, guantes, etc. Todo muy erótico y glamuroso. Que sólo ver el guante y su tamaño me viene a la mente ciertas imágenes del digno oficio de los veterinarios rurales...
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| Kit de inseminación artificial |
Pero bueno, la cosa no acaba aquí. Siguiendo con la búsqueda, me topo con una página que hace referencia a un blog sobre inseminación artificial, en el que, aunque te recomiendan acudir a un Banco de Esperma, también te dicen que puedes buscar un donante entre tus amigos o por Internet. ¡¡¡O sea, que volvemos a mi idea original!!!
En ese Blog, te detallan todo lo que vas a necesitar para auto inseminarte, como si fuesen los ingredientes de una receta, e incluso te dice que puedes comprarlo en Amazon. Claaaro. El mismo cartero, primero te trae las jeringas y las pajuelas, y luego te trae el tanque con el semen. Y luego tienes que matarlo para que no lo vaya chismorreando por el barrio.
Siguiendo con la información del Blog, te explica paso a paso cómo hacerlo. Básicamente, aspirar el semen con la jeringa (si es muy espeso, diluirlo un poco con una solución salina pa que suba mejor... ecccccsssss) y metértelo preferiblemente tumbada con la pelvis elevada y poco a poco, no sea que se salga. Y recomiendan tener un orgasmo justo después para que las contracciones lleven el esperma hacia arriba. ¡Ole ole! Eso sí, se descarta la penetración, así que la idea del consolador, descartada.
Luego te da una serie de consejos, sobre cómo conservar las muestras para que no se estropeen, cuánto duran o el proceso de enfriamiento o descongelación, en caso de que uses esperma congelado. Según dicen, tienes que poner la pajuela 30 segundos a 37 ºC... ¿se os ocurre cómo? No, el microondas no creo que sirva. Y por supuesto, te hablan del momento del ciclo menstrual en qué debes colocártelo, para lo que te recomiendan comprar un test de ovulación. Más que nada, porque tiene "cierta" importancia...
De todas formas, si con todo esto no me había quedado suficientemente ojiplática, encuentro un artículo que me cuenta las increíbles propiedades que tiene el semen, y de las que, chicas, no os habéis enterado. Resulta que esa sustancia natural y gratuita es un cóctel vitamínico, dietético y antidepresivo. Por lo visto, está lleno de nutrientes (glucosa, calcio, magnesio, zinc, fósforo, sodio, vitaminas C y B12 y proteínas) y tiene muy pocas calorías. Así que, si alguna tiene anemia o está a dieta, ya sabe a lo que puede recurrir. De hecho, dice este artículo que los manuales de supervivencia aconsejan que, en situaciones extremas, puedes alimentarte de esta sustancia ("de marca blanca" dicen, ¡otros cachondos!), para retrasar la desnutrición, eligiendo la vía de administración que prefieras, que se ve que te alimenta igual entre por dónde entre. Entre eso y beber orina, que también se recomienda en estos casos, mejor matas a tu compañero y te lo comes. Esto último lo digo yo.
Luego además, resulta que es antidepresivo, porque contiene oxitocina (afrodisíaca), serotonina (mejora el ánimo), cortisol (aumenta el afecto hacia la otra persona), estrona (mejora el ánimo), prolactina (antidepresivo natural) y melatonina (ayuda a dormir).
Total, que como es tan bueno y beneficioso, el chef Fotie Photenhauer ha escrito Natural Harvest, un libro de recetas que lo usan como ingrediente. Lo que habéis leído. Dice este señor, literalmente: "el esperma no sólo es nutritivo, también tiene una textura maravillosa y sorprendentes propiedades de cocina. Como el buen vino y los quesos, el sabor del semen es complejo y dinámico. Es barato de producir y suele estar disponible en muchos, si no la mayoría de los hogares y restaurantes". ¡No te jode! Sólo tienes que tener camareros o cocineros masculinos. ¡¡Ay qué asco más grandeeee!!
Entre sus más de 100 recetas puedes encontrar flan, café irlandés con extra de crema, cordero rostizado con gravy especial, trufas de chocolate rellenas de crema o crepes rellenas de crema. Lo que yo digo. ¿En qué momento a este señor se le ocurre... voy a probar cómo está el semen en un revuelto de huevos con bacon?
Pues nada. Que lo de Semenforyou no lo veo tan lejos de la realidad. Sea para comer por arriba, o por abajo.
