Moda en tiempo de Coronavirus

¡Qué bonito el mundo de la moda, verdad?! A quién no le gusta ver esas pasarelas, con sus luces y sus alfombras... esas modelos, luciendo carnes (¿qué carnes?)... ese colorido, ese glamour... Y ahí que te van, todos los que son alguien en la industria, a tomar notas para luego fabricar en masa esas prendas que al final tú te encuentras en el escaparate....

Y es que los diseñadores tienen muy en cuenta al consumidor final. Sí, sí, a ti y a mi, que somos lxs que vamos a gastarnos el dinerito. Por eso hacen prendas bonitas que a la vez son prácticas, funcionales, cómodas y que sacan tu lado más sexy...

No hay más que ver este modelito. Que ha dicho Balenciaga, oye, después del confinamiento, quién más quién menos se ha zampao unos cuantos churros con chocolate, unos panes con mantecá colorá y unos cuantos bocatas de bacon con queso... Y to' el día tirados en el sofá, viendo series y pelis... menos el rato de hacer ejercicio de manos aplaudiendo en el balcón... Pues nada, un trajecito que disimule los michelines, con mascarilla incorporada (la seguridad ante todo). Los pantalones quedan un poco largos porque como no le suben del todo, los lleva a media rabadilla el muchacho (o muchacha, o muchache... vete tú a saber, que por la foto, poca deducción). Y por supuesto, el toque final son las zapatillas de estar por casa, que después de tantos meses, a ver quién se mete un zapato de tacón o un mocasín. La única pega que le veo es como te resfríes; a ver quién es el guapo que consigue meter la mano en el bolsillo, encontrar el kleenex y sonarte los mocos. Por lo demás, un 10.

Si no te da para el modelito de Balenciaga, puedes hacerte una imitación que da mucho el pego, bien recortando la silueta en goma eva, bien quitándole el decorado de cactus a la obra de teatro de uno de tus hijos. Este además tiene la ventaja de que las manos quedan dentro del traje, por lo que podrás sonarte los mocos o rascarte los huevos, ya en función de tus necesidades.

Luego está este otro, de Balenciaga también. Ideal para cuando podamos volver a salir por la noche. Es fresquito, que ya sabes que en las discotecas y salas de fiestas luego hace un calor que te mueres, acabas sudando de darlo todo en la pista y se te corre el rímel. Pero no te preocupes, que este hombre es una máquina y piensa en todo: por si acaso te pasa igualmente, incorpora unas gafas de sol tipo mosca cojonera, y así, chinpum, que le den por culo al maquillaje. Fíjate si será máquina el chaval, que el outfit incorpora una malla metálica para que te puedas colgar las llaves, la mascarilla, el bolso, el móvil, el niño... o para que el maromo de turno te coja de uno de los agujeros y te diga ¡ven p'acá! mientras te arrima a su torso desnudo de tableta de chocolate y su cebolleta expectante... 

¿Qué tienes las cortinas de la casa de pueblo de tu abuela y no sabes qué hacer con ellas? ¡No las tires! Este outfit, también de Balenciaga (¡mi ídolo!), está a punto de ganar un premio por su carácter Eco. Lo puedes hacer en casa tú misma, ya que está hecho todo a base de materiales reciclados. Barato, barato, y glamuroso a tope. Te pones ese jersey roñoso que usas para estar por casa porque ya está todo dado de sí. Encima, las cortinas de tu abuela, con una goma o un cinturón (no las lleves sueltas que estropeas la elegancia del modelo). Luego, ya que estás, le coges también a tu abuela las medias ortopédicas y las zapatillas de estar por casa (este Balenciaga, como cuida nuestros pies tras el confinamiento). Por último, le robas la mochila del cole a tu hijo y ¡voalá! ya lo tienes. Las gafas de mosca cojonera son para que el sol no dañe tus ojos, después de tantos meses sin ver la luz. Si es que, de verdad, no tiene precio este hombre...

Podría comentarte todos y cada uno de los modelos de Balenciaga para la temporada primavera-verano 2021, a cuál más bonito, pero como quiero dar espacio a otros talentos, este es el último que te comento. También puedes hacerlo en casa con unos brico consejos: coge un pantalón de pijama de esos afelpaditos que has estado usando en el confinamiento y te lo pones atado con un cinturón justo bajo el culo (no te preocupes, no se va a ver, pero es importante que te arrastre como 20 centímetros por el suelo); luego bajas al paqui de la esquina y compras siete paquetes de bolsa de basura y te las lías por el tronco y los brazos, no importa como queden, ahí está la originalidad y la creatividad del outfit: será un modelo único. Estoy empezando a pensar que las gafas son por si te da vergüenza cuando te miren por la calle que, oye, aunque vas a ir monísima, hay gente para todo, que la envidia es mu mala.

No sé si te pasa, a mí, muchas veces, estar en la cama y tener calor si te tapas, pero frío si te destapas. Para eso hay un truco infalible, que es taparte, pero dejar una pierna fuera: se autorregula la temperatura corporal, palabra. Bueno, pues Miu Miu ha pensado también en nosotras y en esos días de primavera que por la mañana hace fresquito y al mediodía te asas de calor. Con este outfit se acabaron los cambios de temperatura, ¡autorregulada todo el día! Además, lleva un sistema de ventilación incorporado, a través de unas rejillas, ideal para los olores y humores del toto. Si es que, de verdad, ¡no están pagados estos diseñadores!

Bueno, bueno, bueno... este outfit es para las mismas que teníais la casa del pueblo de la abuela... Es del divino Dior, así que en la tienda te va a costar una pasta... quítale las faldas a la mesa camilla de tu abuela, coge un par de alfombras y sus bragas de cuello alto, y ya está (si no tienes a mano, también te sirve la colcha de patchwork). Eso sí, vas a tener que dar unas puntaditas, pero bueno, el resultado vale la pena. El único inconveniente que le veo es que no me lo pondría para visitar un museo, no vaya a ser que me aplasten contra la pared pensando que soy un tapiz que me he caído... 

¡Buah! Kenzo es una de mis favoritas... ¡Por fin alguien ha pensado en mí! Me encanta ir a pasar el día al campo o la montaña, hacer una barbacoa con amigos... ¡Pero odio los bichos! Las moscas, los mosquitos, las avispas... Siempre me pican, y me ponen tan nerviosa que no disfruto del día. Con este outfit, se acabó el problema. Está en versión pantalones y en versión vestido (yo prefiero con pantalones porque me protege también las piernas). Además, es un traje ideal para la dieta, porque como no te vas a poder comer ni un chorizo, ni una morcilla, ni un triste trozo de panceta... pues oye, ¡dos por uno!

Este otro de Burberrys también es ideal para ponerte a punto para el verano, es el último grito entre las celebrities... Consiste en llevar un corsé encima del vestido (monísimo, además... ¿o no?), que te apriete bien apretaditos los brazos al tronco, de manera que no los puedas levantar para coger ningún alimento y llevártelo a la boca, a riesgo de que reviente la cremallera y le saltes el ojo al tío bueno que te acompañe. Efectividad 100% Para las flojas como yo, incorpora además unos chips de descarga eléctrica (monísimos camuflados con el pelo), por si, en ardides contorsionistas, consigues coger ese trozo de chocolate o de panceta.

Uooohh... este no he podido encontrar de quién es, pero es el outfit ideal para contentar a las madres o suegras que les guste hacer ganchillo. Recomendaciones de uso:

* no apto si tienes gatos; 

* no lo uses cuando tengas la regla; 

* antes de ponértelo, toma tres diuréticos y dos lavativas; 

* abstenerse en climas tropicales. 

Truco: si le dices que le dé dos vueltas más, quedará mascarilla incorporada.

Que hablando de mascarillas, estos modelos son de 2013, pero no puedo dejar de enseñároslos... Toda un visionaria, Irene Luft, que ya se veía venir el COVID. La pobre, incomprendida en su tiempo, no vendió ni un colín....

Con este rollo de no poder salir a ningún lado, seguro que hay un montón de ropa que se te ha quedado pequeña o se te ha manchado con las comilonas en el sofá. No te preocupes. Siguiendo con la moda de aprovechamiento y reciclaje, Ka Wa Key nos dice que nos echemos encima todos los jerséis y chamarras que encontremos por casa y oye, a la moda total. Si además están manchadas de pintura, ketchup, mocos o semen, ya es un outfit pro 👐⬆⬆

Vas al dentista. Pero luego has quedado con los colegas y se te hace tarde. Tranquilo, ya no hay problema. Con este outfit puedes salir corriendo del sillón del dentista con los hierros todavía puestos. Ya se los devolverás, que con lo que te cobra, bien que los puedes usar un rato... Importante también fijarse en los detalles, ya sabes que eso es lo que hace a algo único y diferente: píntate círculos en el cuello para que, por efecto óptico, parezca que tu cabeza flota directamente del abrigo; cuando salgas corriendo, procura que se te quede pegado en las piernas el papel ese que te ponen en el sillón, para que te cuelgue así, glamurosamente como en la foto; también es muy importante que cuando el dentista te haya hecho escupir la sangre de la boca, hayas tenido la precaución de dejarla caer en la cintura, así, como dibujando un cinturón; y por último, el abrigo, como nueve tallas más grande. Así, sí 👌

Aaaayyyy, ¡¡¡qué adorable!!! Este modelo es para todos esos chicos con síndrome de Peter Pan, esos que no quieren crecer y son siempre como niños... Que lo mismo te hacen una trastada divertida, que te pegan un moco en la blusa. Que igual te pegan una mirada que te derrites de ternura, como que se han olvidado de pagar seis letras del alquiler y os deshaucian... Imposible enfadarte con ellos estando tan guapos....

Hablando de hombres... Cada vez son más (y menos mal) los hombres que se implican plenamente en el cuidado de sus hijos. Antes éramos sólo las mujeres las que íbamos a trabajar con algún moco o chupa-chup pegado a la falda. Pero eso se acabó. Y además, es tendencia. Ahora, después de una noche de no pegar ojo porque el maldito crío se la ha pasado berreando, los papás del mundo podéis salir tranquilos a la calle, no hace falta ni que te vistas. En calzoncillos y bata y sin ni siquiera lavarte. Cuanta más mierda incorporada, más in... un tenedor, un pañal, una compresa, el disco desmaquillante de tu mujer,  la sangre que aún te chorrea de cuando fuiste al dentista y que no te ha dado tiempo a quitarte... Todo vale. Lo de los labios ya es opcional. No te lo sabría ni interpretar 😅

 ¿Que tu hijo es un Picasso y no se conforma con pintarte las paredes y el sofá? No sólo no debes enfadarte ni preocuparte, sino que debes tomarlo como una auténtica oportunidad de negocio... ¡quién sabe quién te vea por la calle y se interese por semejante creatividad! Igual tienes un genio en tu casa que te saca de la miseria. Te pones el tanga del 4 de julio de tu novia, le enganchas el sol que te dibujó tu retoño para el día del padre y arreando, que oye, ¡qué mejor sitio dónde ponerlo! ¿¿O acaso no es ese un sitio que se calienta?? Vale, la versión romántica: ¿no es ese un sitio del que emana la luz de la vida? 😂😂 Eso sí, hijo mío, no vayas con la cara de nopuedoconmivida del modelo, que así no te van a comprar ni esas botas tan discretas... (aunque seguramente la cara del modelo es de algo así como "me cagon el hijoputa del diseñador y en toa mi puta bida, con lo que me ha costao llegar hasta aquí") 

Dicen que la moda tiene que ser para todo el mundo, y no puedo estar más de acuerdo. Sadomasoquistas de everywhere, ya no tenéis que ir a esas tiendas en callejones oscuros, o comprar por Internet. A partir de ahora, gracias a Maison Margiela, ya tenéis disponible en las tiendas estos modelos para dar rienda suelta a vuestras pasiones. El outfit es rompedor, pues transgrede el clásico color negro. Además, incorpora zapatos de plástico transparente para que los fetichistas puedan veros bien los pies, y un practiquísimo abrigo que te permite sacar la polla en un pis pas. Y sin pasar frío. 

¿Que eres feo, mu feo, mu feo, mu feo? Sin problema. ¿A ver si ahora no vas a tener derecho a salir a la calle sin que te apedreen? Además, cumpliendo normas de seguridad. Dónde esté un buen vallado, que se quiten las FFP2, hombre...

¿Que tienes tendencias suicidas pero no te atreves a dar el paso? Sin problema también. Este diseño, aunque no te lo parezca, está pensao que te cagas. Para empezar, llevas el mensaje escrito, para que no tengas que pedirlo de viva voz, que quieras que no, siempre da un poco de apuro: hola qué tal, cómo estás, mira, ¿te importaría matarme?... Incómodo cuando menos. Así que ahí llevas el slogan, a ver si alguien se apiada de ti. Después, por si llegado el momento te resulta difícil, incorpora un maxi gorro que te tapa los ojos, para que no veas lo que te viene encima. Incluso puede que te pegues la hostia de tu vida contra una farola, te caigas por un agujero o te atropelle un autobús. Deseo cumplido y sin involucrar a nadie. Y también lleva unas manoplas gigantes y esponjosas, por si en el último momento te da por defenderte y quieres arañar a tu asesino, que oye, encima que te hace el favor... Si es que te digo yo que, aunque no os lo creáis, estos diseñadores piensan en TODO.

Y claro, si piensan en los sadomasoquistas, los feos y los suicidas, ¿por qué no van a poder vestirse también a la moda las gemelas psicópatas asesinas de hermanas? Si es tu caso, tranquila. Gucci ya te da permiso para que saques la cabeza de tu hermana del congelador y te la lleves de paseo. De hecho, siempre se dice que os une un vínculo especial ¿no?

¡Ay Dios mío! Y yo que desde hace un año paso del pijama al chándal y del chándal al pijama.... ¡qué desaprovechada estoy!