Un 14 de febrero con corazón, látigo y sombrero

Mañana, sábado, es 14 de febrero, y parece ser que este fin de semana se acaba el mundo... No es que se acabe en el sentido apocalíptico, sino que, por lo visto, para miles de españoles y españolas, no va a existir el mundo más allá del dormitorio (bueno, siempre hay quién prefiere el coche, el cine, el ascensor, el monte, la playa, los probadores, una comisaría de policía o las antenas de televisión...) Y es que este fin de semana coinciden tres acontecimientos, a cuál más importante: San Valentín, Carnaval y el estreno de la película "50 sombras de Grey". Bueno, en realidad, son cuatro, que también es sábado y ya sabéis lo de Sábado Sabadete.... Así que, como dice el mensaje que corre por las redes sociales, si este fin de semana no pillas, es que algo estás haciendo mal...

Creedme si os digo que no sé por dónde empezar... pfff.... Vamos a empezar por San Valentín, por ejemplo. ¿Hay algo más empalagoso? ¿Qué pasa, que el resto del año las parejas no se quieren? ¿Por qué tiene que haber un día concreto para enseñarle a tu pareja (y por supuesto mostrárselo al mundo entero) que la quieres? Para los que todavía no se han enterado (¡¡¡¡!!!!), San Valentín es un negocio, y además enfocado claramente al público masculino. Son los chicos los que tienen que rascarse el bolsillo, llevarnos a cenar al supermegarestaurantedemoda, comprarnos una pedazo de joya, o las socorridas flores y caja de bombones y decirnos durante toda la noche cosas bonitas... ser el rey de los románticos, aunque el resto del año se rasque los huevos y eructe mientras bebe cerveza mirando el futbol (como el que he visto hoy, que después de regalarle un ramo de rosas rojas a su novia, va y la lleva a comer al Burger King...)

¿Y nosotras? Nosotras tenemos que estar monísimas, suspirando... ¡aaayyyy! québonitoeselamor... Depiladas, manicura, lencería nueva, peluquería, vestido sexy, ojitos tiernos, sin la regla y, por supuesto, esperando el restaurante, la joya, las flores y el chocolate. Para los niveles pro, esa noche se regala el anillo de compromiso, dentro de la copa de champagne, con los mariachis o el violinista de acompañante, en función de los gustos. ¡Ay Dios mío! ¿Os habéis parado a pensar la panorámica que tienen esa noche cientos y cientos de camareros del mundo? Que deben pensar, ¡vaya panda de gilipollas!  Todos cogiditos de las manos, susurrando, a la luz de las velitas, jiji jaja, sonrisita por aquí, sonrisita por allá... ¡pa vernos, vaya! Y el lunes todas en la oficina:

- tíaaa, tíaaa, mira qué pedrusco me ha regalado Toni...
- ¡halaaa! Pues eso no es nada, nena... Pedro reservó la suite del Palace, nena, ¡del-Pa-las! ¡aaayyy! es tan rico...
- claro tía, ¡con la pasta que tiene!
- oye, que me refería a rico de tierno... pero sí, también tiene mucha pasta...

Y los escaparates están llenos de corazones, y de lazos, y de flores, y las nubes huelen... Y un bolso que normalmente vale 50 €, cuesta 100, y la cena de 100, cuesta 300... Y te hacen creer que si le compras a tu chico una Black and Decker, es un gesto de amor... ¿será por lo de taladrar?

En serio, que la gente se vuelve muuuu tonta... Yo hace siglos que no celebro San Valentín, aunque he de reconocer que en mi juventud sucumbí como la que más, y ¡pobre de mi churri si no cumplía! Ahora prefiero mil veces alguien que, en vez de hacer esto por mí (siento herir vuestra sensibilidad)...

...sea capaz de decirme cosas como esta, cualquier día, en cualquier momento:

Claro que, ¿qué se puede esperar de alguien que tenga semejante colcha en su cama? Luego, ¡venga! llega la Cuchi: oooohhhh caaariiii, qué booo-niii-toooo... y ¡hale! pimpam, pimpam, encima de todas las flores, que vais a poner buena la colcha blanca... ¡cómo se nota que tú no lavas, eh Dandy!


Pero, tranquilos, románticos del mundo: este fin de semana podéis tener un plan diferente, fantástico y más barato. Para ir ambientando la noche antes de llegar a la colcha blanca, podéis ir al cine a ver la obra maestra, fenómeno mundial, peliculón dónde los haya... las dichosas sombras de Grey. A mí, desde luego, no me esperéis. Si no pude con el libro, me imagino la peli, que sabéis que los libros siempre son mejores... En serio, yo no sé qué le veis. Leo que ha vendido no sé cuántos millones de libros en todo el mundo y pienso, o yo tengo una vida sexual muy plena, o la gente está muuuuy necesitada... No le veo por ninguna parte ni la ¿¿literatura??, ni el erotismo, ni el noveascómomepongo... Y la tía se ha hecho de oro, que digo yo, si escribiendo esa bazofia se ha hecho millonaria, el día que me descubra a mí alguien... jajajaja...

LEGO parodia a los protagonistas de 50 sombras de Grey

¿Y la peli? Ayer leía un artículo en El Periódico sobre ella que suscribo plenamente...  Para empezar: el actor. ¿De verdad no hay tíos más buenos sobre la Tierra que ese tal Jamie Dornan? Que ¿cómo me va a poner alguien que se llama Jamie? Es nombre de tía, de gay, de floreta... Un tiarrón que te pone de vuelta p'atrás, un empotrador (como dice Molinos), se tiene que llamar Orson, o Dave, o Malcolm, o Simon... ¡hasta Manolo te acepto! ¿¿Pero Jamie?? Tiene una cara de soso, un poco cuerpo, una falta de hombría... ¡si es que no puede ser peor! Bueno, a ver, puestos a empeorar, podría conseguirse, imaginaos que la protagoniza Kiko Rivera... Y luego el contenido, que por lo que dice el artículo, se queda en los preliminares y ni eso. Que, además, estoy de acuerdo, que lo que le engancha a la mojigati es la pasta del Grey, que si el mismo tipo es trabajador en un McDonald's, y la lleva en la vespino, ni caso, oye.  Y ¡uy, cuidado! que en USA le han puesto la letra R, que significa que es muy subida de tono, uuuuhhh... En fin, yo tuve que dejar el libro a la mitad, ni siquiera llegué a ninguna "escena"... a lo mejor va a ser por eso...

Y para redondear el finde, coincide con Carnaval. Carnaval es para los que no tengáis pareja, que esa noche, se sale a pillar cacho. Con el rollo de que todo está permitido... Porque los disfraces están pensados para eso. Y si no, veamos. ¿De qué van los chicos? De marinero, indio, bombero, caballero medieval, vampiro, policía, vaquero... Todo bien tapadito, y si puede ser de uniforme, mejor, que nos pone. ¿Y las chicas? De cualquier versión de streap-póker: cuánta menos ropa mejor... ¿qué vas de Blancanieves? con minifalda ¿de enfermera? con minibata ¿de hada? sólo con las alas ¿de limpiadora? ¿de mosquetera? ¿de presa? ¿de policía? ¿de Caperucita Roja? da igual... tú enseña carne y ya está... Eso para las que están buenas, claro; para las demás, da igual que nos pongamos un colador en la cabeza que una peluca en el zapato. La norma es justo la contraria: cuánto más tapadita, mejor. Y si queremos que nos miren, siempre nos quedan los disfraces frikis. De todas formas, a las cuatro copas, o a las cuatro de la mañana, pillamos fijo, sólo hace falta quererlo. Eso sí, sin ponerse tiquismiquis.

Pero todo esto es para nosotras, las de a pie. Porque luego están los carnavaleros profesionales. Esos que salen en Río de Janeiro, en Tenerife o Las Palmas. Esos chicos que parecen cestas de frutas, o alguno de los novios de Marujita Díaz o Sara Montiel... Y esas chicas, que, en pelota picada, se ponen encima lo primero que encuentran, algo sencillito, sin ostentaciones... que las miras y dices... ¿de qué va? ¿de-qué-co-ño-va? Porque coincidiréis conmigo en que eso no son disfraces... Para empezar, se les reconoce todo (y digo todo). ¿Y a qué se quieren parecer? ¿A quién imitan? A mí a lo único que me recuerdan es a las vedettes o a la gallina Caponata, en función de la versión...

- Ay corasón, ¡qué guapa tú está! ¿Cuánto pesa tu vestido?
- Uy, este año voy bien... sólo siento sincuenta kilo...  como man puesto una peineta de yerro masiso en la cabesa, se me suhetan bien las pluma, y aquí debaho llevo un andamio con rueda que mayuda a caminar...
- Ay mija, pue yo que tú tendría cuidao, y no tarrime a lo farolillo, que mira la Saida el año pasao...
- Pero mira tú, eso le pasó porque quiso imitá a la Catnisss esa de los juego del hambre...

Eso no es Carnaval. Carnaval era lo que hacía mi abuelo, que se vestía de mujer, se ponía una
máscara y llamaba a todas las puertas del pueblo, quedándose con la peña...



























Total, que, con esta combinación de los astros, ya me veo esta noche a muchas parejas:

- ayyy Paacooo, tú eres mi Christian esta noche...
- sí Puri, sí... lo que tú digas... ven que te quite el disfraz de colegiala... [lengüetazo en el cuello]
- hombre Cris... pero así no... me lo tienes que ordenar... [lo aparta suavemente]
- Puri, sabes que a mí no se me da bien lo de la ropa en el armario... eso déjalo pa luego... [mano al culo debajo de la falda]
- ¡Paco!  [palmada en el hombro. Retira la mano de debajo de la falda] Me refiero que tienes que ser mi amo... ¡domíname!
- mmm... a verrr... ¡Puri! ¡Bájate al pilón!
- ¡Pacooo! Así no, ¿eh? Que me quitas las ganas... esta noche tienes que ser muy romántico... [juguetea con sus trenzas]
- Vamos a ver, ¿en qué quedamos? ¿Tengo que ser uno raro de esos o tengo que ser romántico?
- ¡Ay Paco! ¡De verdad!  [se sienta en la cama] ¡Así no hay manera! ¿¿No vas de Indiana?? Usa tu imaginación, hombre... ¿para qué quieres el látigo?  [voz de gata ronroneadora, le empieza a desabrochar la camisa]
- [flipando, incrédulo] ¿¿lo que siempre he soñado?? ¿quieres que te dé una somanta palos?
- ¡Paco, joer! Átame... haz lo que quieras conmigo... esta noche soy tu Anastasia... [ojitos de devoradora]
- Puri, nomejodas... tu nombre ya me parece bastante de pueblo... que se me baja... a ver... espera... no pue...pffff...do... iiñññ  [intentando atarla con un látigo comprado en los chinos]... ess...tooo... se me ess... iiiññññ.... capaaa... aisss... ¡No puedo! Si quieres pruebo con la ristra de chorizos que trajo anoche tu madre...
- Paco, de verdad... ¡¡Vete al templo maldito!!  [se levanta, enfadada, y se empieza a arreglar la ropa]
-¿Qué?
- ¡¡Que te vayas al estudio y te pongas el futbol en el Plus!!
- ¡Anda coño! ¿¿Así que eso era dominarte?? Haberlo dicho antes...